“Sim, eu quero isso,” eu digo, suavemente. Claro que eu faço, eu gosto de garotas de programa.

Ou melhor, quero o que penso que é. Quero tirar minha roupa e me soltar com alguém em quem acho que posso confiar. Quero me deixar dominar por esse desejo. Quero derrubar todas as barreiras que trabalho tanto para manter ao meu redor.

“Tem certeza que?” ele pergunta.

“Sim,” eu digo. Mas eu não tenho certeza, de jeito nenhum. Tenho certeza que quero o que penso que isso é.
Mas meus instintos estão corretos? Porque isso nunca correu bem. Eles sempre parecem tão legais no começo. Tão respeitoso. Tão atencioso.

Então surge: o comentário sobre meu peso, uma pergunta direta sobre por que eu não depilo meus pelos pubianos e que ele realmente não será capaz de “fazer muito com isso”, aquele “só-para-você-sabe” afirmação de que ele provavelmente não ligará amanhã porque ele realmente só está interessado em negócios de uma noite, a frustração velada sobre quanto tempo está levando para eu chegar …

Eu quero deixar ir como nunca tinha deixado antes. Para não ficar tenso de pavor e antecipação por essas palavras. Quero rolar pelado sem me preocupar com a aparência do meu estômago (ou meu arbusto aparentemente indesejado) como fazem as acompanhantes de luxo , ou se minhas coxas parecem mais grossas desse ângulo.

Eles sempre parecem tão legais no começo. Tão respeitoso. Tão atencioso.

Eu só quero estar no fundo do meu corpo e, mais importante, quero ele no fundo do meu corpo. Eu não quero pensar em nada além de me divertir – sentir prazer e dar prazer e me render a este lugar totalmente selvagem em minha alma. Não quero sentir essa ansiedade, tentando adivinhar como ele está prestes a me fazer sentir mal comigo mesma ou com esse encontro.

Tento ignorar meu medo. Eu sei como fazer o papel. Eu sei como abraçar meu lobo interior. Porque é real – é uma parte real de mim.

Mas é tão raro que eu realmente a deixe sair de sua jaula. Só posso fazer isso se souber que cuidaremos dela. Se eu sei que ela será respeitada, protegida.

Estou muito velho para deixá-la correr por uma floresta onde sei que alguém pode estar à espreita, caçando por esporte. Eu não sou idiota. Meu lobo interior é mais importante para mim do que qualquer coisa – ela é minha alma. Aprendi a nunca arriscar sua vida ou saúde por um bom tempo. Não vale a pena.

Mas como desejo poder deixá-la correr livre, o tempo todo. Para deixá-la vaguear noite adentro sem medo.
Eu não posso, no entanto. Esta madeira é perigosa. Existem caçadores por toda parte. Eu sei que ela não está segura, então eu tenho que mantê-la por perto, não importa o quanto eu deseje que ela seja livre.

Não faz muito tempo, minha biografia incluía a frase: “Envie-me uma carta de amor”, seguida por meu e-mail. Muitas pessoas incluem seus e-mails em suas biografias para que editores e podcasters possam entrar em contato. E sim, adoramos ouvir os leitores também.

Quando se trata de amor, tenho uma definição muito ampla – penso nesse termo além do amor romântico, além do sexo. Tento tornar meu mundo todo romântico, tanto para mim como para os outros. Portanto, muito da minha marca gira em torno da ideia de trazer romance e paixão aos momentos comuns de nossas vidas.

Achei que “Envie-me uma carta de amor” funcionou perfeitamente, imaginando uma troca em que amor e bondade poderiam ser compartilhados entre duas pessoas que nunca tinham se conhecido antes, por apenas um momento, através de um simples e-mail. Também foi um feitiço, se você preferir – minha tentativa de direcionar a intenção para o universo de que os e-mails que chegam para mim sejam amorosos em energia, desencorajando e-mails odiosos de trolls.

Esta era a maneira do meu lobo de convidar hóspedes amigáveis ​​e patrulhar o perímetro.

Achei que “Envie-me uma carta de amor” funcionou perfeitamente, imaginando uma troca em que amor e bondade poderiam ser compartilhados entre duas pessoas que nunca tinham se conhecido antes, por apenas um momento, através de um simples e-mail.

Eu tive que ligar para ela logo depois, no entanto. Retirei essa frase porque, com o passar dos meses, recebi uma quantidade crescente de cartas de amor reais. Homens confessando amor e paixão avassaladores por mim, pedindo-me para ser sua namorada, implorando-me por sexo.

(Honestamente, se todos vocês apenas acreditassem em mim que sou uma mulher desapontadoramente comum com um corpo desapontadoramente comum que por acaso sabe tirar uma foto sexy de si mesma e está cheia de paixão … Não é a fantasia você pensa que é.)

Cada um desses e-mails mencionou minha diretriz * de “enviar uma carta de amor”, como se eles tivessem feito a sua parte – agora eu poderia fazer a minha?

Talvez isso seja ingênuo da minha parte, mas eu não esperava isso. Revelo coisas muito pessoais, é verdade – amor, sexo, vida – mas esta é uma fusão da minha arte e do meu trabalho.

Como uma pintora em seu ateliê, meu espaço aqui é onde produzo minha arte, tanto para a plenitude da minha alma … e para poder pagar minha hipoteca.

Não esperava que as pessoas vissem meu trabalho como um convite romântico ou sexual. Não esperava que as pessoas pudessem usar uma plataforma de não namoro como plataforma de namoro. Eu não esperava que as pessoas levassem minha fala sobre cartas de amor tão a sério.

Houve dias em que senti que tinha feito algo errado. Que talvez eu estivesse enganando as pessoas ao dizer isso. Eu não sabia o que fazer.

Eventualmente, eu o apaguei. Puxado de volta. Assegurei-me de que meu lobo estava seguro em sua jaula.
Eu amo criar autorretratos nus. Eles me ajudam a explorar e expressar minha sexualidade. Isso pode não parecer grande coisa, mas para as mulheres é. Não somos encorajados a explorar nossa sexualidade e definitivamente não somos encorajados a expressá-la.

Eu me sinto muito segura na frente da minha própria câmera, sozinha, brincando com poses e velocidades de obturador e iluminação. Alguns dos momentos mais intensos de amor-próprio (e quero dizer emocionalmente – não é um eufemismo para masturbação aqui) que experimentei aconteceram quando eu estava tirando fotos do meu corpo nu.

Eu amo compartilhar isso também. É uma revelação tão grande que posso me sentir bem o suficiente sobre meu corpo que quero que seja visto. Que sensação, depois de trinta anos tentando escondê-la e me sentindo envergonhada dela.

Também é uma revelação me afirmar como um ser sexual. Eu nunca fiz isso antes em toda a minha vida. O poder disso é avassalador. É o meu lobo correndo livre na floresta, o vento farfalhando seus cabelos, o focinho entreaberto enquanto ela respira pesadamente, intoxicado com sua liberdade.

Também é uma revelação me afirmar como um ser sexual.

Mas então eu posto uma foto e, de repente, minha caixa de entrada fica cheia em questão de horas.
“Você pode por favor postar mais alguns de seus seios? Eles são tão bonitos e eu quero vê-los um pouco melhor para que eu possa imaginar chupá-los do jeito que você diz que gosta. “

“Estes são ótimos, mas eu adoraria algumas fotos de sua boceta. Quando você vai postar isso? ”
E intercaladas estão as outras mensagens:

“Obrigado por fazer as mulheres retrocederem mais algumas décadas, transformando-se – e, portanto, o resto de nós – em um objeto sexual.”

“Sim. Chame isso do que é. Vagabunda. ”
Eu chamo meu lobo de volta. Minha voz falha com a força da minha insistência. Ela obedece, seus olhos escurecendo, sua cabeça caindo. Ela me deixa levá-la de volta para sua gaiola e ela cai no chão, derrotada.

Adoro falar sobre sexo. Obviamente.

Todas as minhas amigas sabem disso sobre mim. Aqueles que não gostam de falar sobre isso deixaram claro que esse assunto não é um tópico de conversa bem-vindo. Os outros não ficam surpresos quando eu digo algo obsceno nos momentos mais aleatórios.

Com alguns deles, entramos em conversas profundas sobre “filosofia sexual”. O que nós queremos. O que observamos no mundo. Como desejamos que as perspectivas de nossa cultura sobre a sexualidade evoluam.

Essas conversas parecem seguras. Meus amigos não estão atraídos por mim (até onde eu sei) nem eu estou atraído por eles. Eu não nos vejo de repente olhando um para o outro do sofá, oprimidos de paixão enquanto falamos sobre nossas filosofias sexuais, caindo nos braços um do outro.

Amo poder ter essas conversas e também desejo tê-las com homens. Que experiência incrível, aprender sobre as perspectivas dos homens sobre a sexualidade e falar sobre isso em profundidade.

De alguma forma, porém, isso sempre os leva a iniciar mais intimidade de natureza sexual.

Freqüentemente, quero perguntar o que aconteceu. Como passamos de dois amigos refletindo sobre a sexualidade humana para a suposição de que eu queria fazer sexo com você?

Mas eu nunca pergunto. Porque eu sei:

Se eu escrever um artigo sobre a alegria e satisfação de ter meus seios tocados, alguém me enviará um e-mail, dizendo que sabe que foi escrito apenas para eles (embora eu nunca os tenha “conhecido” até aquele momento), e que eles adorariam seja o único a cumprir esse dever por mim.

Se eu disser “envie-me uma carta de amor” em minha biografia, muitos homens presumirão que é um anúncio pessoal, em vez de um perfil atrevido e divertido de uma mulher profissional com pós-graduação que está aqui para trabalhar, criar arte e mudar o mundo .

Se eu assinar um comentário com “xoxo” (como faço tantas vezes), muitos homens presumem que estou expressando interesse sexual, em vez de apenas tentar expressar afeto e calor em um mundo que precisa mais disso.

Há muito pouco que faço que não seja interpretado como um convite sexual por muitos homens. Eu sinto que é inútil perguntar o porquê.

Eu apenas mantenho meu lobo perto de sua jaula.

Os homens querem que eu deixe meu lobo correr livre. Às vezes, eles parecem até com raiva ou frustrados quando eu não, ou quando outras mulheres não.

Mas como podemos, em um mundo que não protege nossas lobas selvagens? Essas belas criaturas, correndo livres, tendem a inspirar desejo voraz e incontido, ou suspeita e condenação.

É lógico que manteríamos nossos lobos próximos – até mesmo enjaulados. Protegido.

E, no entanto, sabemos que eles não podem ficar nessas gaiolas de metal. Eles vão morrer se não puderem correr livres. E eles vão morrer se o fizerem.

Como criamos um mundo que protege nossas lobas selvagens?

* Se você me enviou um e-mail, fazendo referência à minha fala sobre “cartas de amor”, e recebeu uma resposta minha, fique tranquilo, pois achei que você entendeu a intenção por trás dessa frase e isso não é para você.