No ano passado, tomei a decisão de parar de usar produtos de cuidados da pele para fins de clareamento. Depois de alguns meses, minha pele ficou um pouco mais escura, de volta ao tom natural com que nasci. Os produtos como bt velvet que eu estava comprando na loja de produtos de beleza coreana nunca alteraram muito minha aparência, afinal. Foi uma pequena mudança que quase não foi percebida por ninguém, exceto por mim.

Quando comprei esses produtos pela primeira vez, há quatro anos, me senti meio boba. Sempre tive a pele mais escura, com um tom mais amarelado / oliva, e sabia que não havia como me tornar o padrão de beleza da pele de porcelana na cultura do Leste Asiático. Nunca houve uma maneira de me tornar tão justa e translúcida quanto aquelas celebridades coreanas idolatradas ou modelos chinesas. Eu entendi esse fato, sabia bem, e mesmo assim decidi comprar esses produtos. Talvez fosse a modelo do rótulo olhando para mim ou a propaganda na embalagem que prometia resultados brancos como a neve, mas, naquele momento, senti que havia algo de errado comigo por querer continuar do jeito que era. Foi errado para mim não perseguir aquela pele branca, limpa e perfeita pela qual todos pareciam tão obcecados. Então eu comprei e continuei comprando pelos próximos três anos.

Não é segredo que na Ásia a feira é considerada mais bonita. O colorismo foi e ainda é um problema que assola a muitos, e a publicidade muitas vezes visa esses padrões sociais em todos os países. Cartazes e revistas apresentam modelos magras, todas com pele de um branco leitoso claro, desenhando uma grande diferença entre as populações do sul e sudeste da Ásia, com tez geralmente mais escura. Enquanto crescia, tive um número infinito de tias, primos e amigos da família que o assinavam, querendo constantemente parecer o que eles consideravam a perfeição. Era difícil não estar naquele ambiente e não me sentir pior com meu tom natural de pele e, por essa relação, minha identidade.

Depois que parei de usar os produtos de clareamento da pele, me incomodou o quanto a ligeira diferença me afetou. Logicamente, eu sabia que não tinha mudado nem um tom completo em minha antiga rotina de cuidados com a pele, mesmo depois de usá-lo por tanto tempo. No entanto, todas as manhãs, quando me arrumava, não conseguia parar de pensar nisso sempre que passava por um espelho. “Você parece um pouco mais escuro hoje.” À noite, sempre que eu estava assistindo a uma novela chinesa ou algum drama coreano, não conseguia deixar de olhar para as costas das minhas mãos, pensando na cor da minha pele. “Por que não posso ficar assim? O que há de errado comigo?”

Eu estava com raiva de mim mesma por ser tão superficial, por me sentir tão perturbada. “Isso é realmente algo que me interessa?” Eu não tinha certeza de por que deixei esses pensamentos borbulharem por tanto tempo ou mesmo com o que exatamente eu estava lidando.

“Oh”, pensei comigo mesmo. “Eu me sinto mais sujo.”

Então, uma noite, enquanto estava diante da minha penteadeira, aquilo me atingiu como uma tonelada de tijolos: “Oh”, pensei comigo mesmo. “Eu me sinto mais sujo.” E então, quase que instantaneamente, algo que eu inconscientemente não gostei em mim se tornou algo que eu odiava ativamente. E então, eu me senti desconfortável na minha pele.

bt velvet

Essa insegurança ardente era tão irônica para mim, porque eu adorava ser mais moreno quando era mais jovem. Eu cresci na ensolarada Flórida, nunca a mais de duas horas de distância da praia. Em uma pequena cidade, meu círculo social consistia principalmente de garotas brancas obcecadas em obter aquele bronzeado dourado. Alguns até me disseram que eu tinha sorte de ser a sombra que era naturalmente, e ser invejada nesse aspecto me deixava feliz. Foi só no ensino médio que comecei a notar a diferença entre seus padrões de beleza e aqueles que eu via como vantagens para minha raça. Comecei a questionar o que seguir. Eu não era bonita nos Estados Unidos e sabia disso. Belas garotas americanas eram brancas e loiras, tinham grandes olhos azuis sem pálpebras mono, e eu era … apenas diferente. Mas, à medida que comecei a consumir mais mídia, percebi o quão longe também estava do padrão de beleza asiático, nem magra o suficiente, nem pálida o suficiente para ser considerada quase desejável.

Por um tempo, disse a mim mesma que estava tudo bem, aceitando o fato. Apesar de ser de segunda categoria, ser menor em ambas as áreas da minha vida não era um grande problema. “Eu provavelmente tenho algum valor fora da minha aparência, certo? Posso ser inteligente, tenho objetivos ”. Enterrei esses pensamentos por anos sob desculpas e distrações.

Ainda assim, a insegurança começou a me consumir lentamente. Sempre que um membro da família fazia um comentário sobre como eu tinha ficado escuro, ele sutilmente se acumulava em volta dos meus tornozelos. Quando tentei usar uma base um pouco mais leve, ela atingiu minha cintura. Quando comecei a usar os produtos de clareamento da pele, ele parou embaixo do meu queixo, mas pelo menos eu conseguia respirar. De pé na frente do espelho naquela noite, pensando em como eu nunca seria o suficiente, eu me senti como se estivesse me afogando. Ele me engolfou e me engoliu em nada. Nunca me senti tão feia, tão nojenta, tão imperfeita. Tão sujo e sem valor. Mesmo reconhecendo o quanto eu me importava com algo tão trivial, me fez sentir estúpida.

“Tão patético”, pensei amargamente.

Fui para a cama na esperança de acordar como outra pessoa, alguém melhor, alguém que gostasse de si mesma. Quando eu não fiz, não pude deixar de chorar muito. “Tão patético”, pensei amargamente.

Eu gostaria de poder dizer que houve um momento de mudança de vida que me fez sentir melhor, que me ensinou a me valorizar e me aceitar por quem eu sou, mas não houve. A vida não funciona tão facilmente assim, e o tempo é a única coisa que pode curar a mente. Não me senti melhor no dia seguinte, na semana seguinte ou no mês seguinte, mas encontrei consolo nas distrações e tentei reconstruir minha autoconfiança na forma de pequenas afirmações. Escrevi e registrei constantemente, despejando páginas e mais páginas de sentimentos e emoções. Isso me fez sentir bem. Eu ainda estava inseguro, mas poderia lidar melhor com isso.

bt velvet

Percorrendo a mídia social uma noite, vi uma postagem com a citação: “Minha cor de pele é minha identidade”. Eu pensei sobre essa ideia por um tempo. A frase balançou em minha mente por horas a fio. Nunca tive vergonha de minha herança como vietnamita-americana, mas tenho visto tantos amigos e familiares considerar sua cor de pele algo que eles podem e devem mudar para se adequar ao padrão de beleza desejado. Muitos de nós associamos a pele mais escura à feiura e à pobreza, idealizando a aparência dos asiáticos em vez dos do sudeste. Por que nos sujeitamos a tanto auto-ódio e crítica? Era frustrante pensar em como passamos por uma lavagem cerebral para pensar que somos asiáticos de segunda classe, de segunda classe. Quanto mais eu refletia sobre esse cenário absurdo, mais eu entendia como a cor da pele, a identidade pessoal e a identidade percebida estão interligadas.

Sua pele é parte de sua identidade e você pode vê-la da maneira que quiser.

Para o mundo, sua pele determina sua identidade percebida; torna-se um espaço de julgamento baseado na aparência, superficial. No entanto, sua identidade pessoal (como você se vê) determina como você vê a cor da sua própria pele. Você tem controle sobre como se percebe e pode escolher amar sua pele em vez de odiá-la. Esse poder é algo que uma influência externa – sejam outras pessoas, padrões sociais ou a mídia – nunca pode tirar de você. Sua pele é parte de sua identidade e você pode vê-la da maneira que quiser.

Essa pequena conclusão tirou um grande peso de meus ombros e me deu poder. Não vou dizer que tudo está completamente consertado. Há momentos em que escorrego e me pego desejando ser diferente de uma forma ou de outra. Tive que pular vários obstáculos mentais para chegar a essa conclusão, afinal. Certamente não me sinto bem o tempo todo, mas nunca é insuportável, e às vezes até me lembro de me valorizar. Ainda assim, a batalha é apenas difícil. É necessário um esforço diário para construir confiança e amor próprio. É preciso prática diária para apreciar minha própria tonalidade e tonalidade. E, neste mundo, pode ser necessária alguma autoatualização para se sentir confortável em sua própria pele.

Em meio ao movimento #StopAsianHate, amplificar nossas vozes se tornou mais importante do que nunca. O aumento de crimes de ódio anti-asiáticos e xenofobia me deixou mais ansioso em relação à minha identidade. Tenho me sentido mais constrangido ao ler o discurso de ódio online e assistir ao noticiário todos os dias. Mesmo quando eu começo o processo emocionante de começar uma nova vida em uma cidade movimentada, a preocupação com minha segurança quase me faz reconsiderar não ir à escola dos meus sonhos. Mas espero que, ao compartilhar minha história, possa inspirar outras pessoas a fazer o mesmo e ajudar todos a se sentirem um pouco mais confortáveis ​​em sua pele.